兄弟が介護に協力しないとき｜まず負担を数字にする

自分ばかりが介護している。きょうだいは連絡もよこさない。たまに来ては、口だけ出していく。

「なんで自分だけ」という気持ちは、積もると消えません。

この記事では、「話し合えば分かり合える」とは書きません。 通じない相手には通じないからです。

代わりに、動く可能性を上げる方法と、それでも動かないときの整理の仕方を書きます。手順は6つです。

なぜ1人に集中するのか

先に、統計の話をします。あなたの家だけの問題ではありません。

厚生労働省の国民生活基礎調査では、複数の家族が関わっている場合でも、「主な介護者」として特定の1人が担い手になっているケースが多く報告されています。

そして、もう1つ変化があります。

「子の配偶者」が主な介護者である割合は、2001年の22.5%から2022年は5.4%へ大きく下がりました。

なお、同居の主な介護者は女性が68.9%です。姉妹に偏る傾向は、いまも残っています。

手順①　負担を数字にする

ここが出発点です。

介護の負担は、外からは見えません。 遠方に住んでいるきょうだいには、何がどれだけ起きているか分からない。

だから「大変なんだよ」と言っても、動きません。薄情だからではなく、量が伝わっていないからです。

書き出すのは3つ

これを月単位にします。週2回×5時間×4週＝月40時間。

さらに、こういう項目も足してください。

• 有給を何日使ったか（通院の付き添い、認定調査の立ち会い）
• ケアマネジャーとの連絡回数（月に何回か）
• 夜間に呼ばれた回数
• 自分が払った金額（立て替え分、交通費）

「先月は実家に8回行って、合計40時間。有給を3日使った。交通費が1万2千円」

この形にすると、相手が受け止め方を変えることがあります。 「大変」は受け取り方に幅がありますが、数字は共有できるからです。

手順②　依頼を具体的にする

次が、実際に動いてもらう段階です。

曖昧な依頼は、ほぼ確実に断られます。

「たまには」「少しは」は、いつ何をすればいいか分かりません。 だから相手は判断を保留し、そのまま流れます。

日時と所要時間が決まっていれば、相手は「できる／できない」を判断しやすくなります。

手順③　協力の形を3つに分ける

「協力」といっても、できることは人によって違います。

2つ目が見落とされがちです。

施設を探す、制度を調べる、書類を書く。これらは遠方に住んでいてもできます。 そして、かなりの時間を食う作業です。

「近くにいる私が通院に行くから、施設の情報集めをお願いできる？」

役割を分ければ、「何もしていない」状態から抜けられます。

費用の分担については、介護の費用は誰が払うのかにまとめました。親の資産を確認し、制度で減らし、不足額を出してから分担を話すという順番です。

手順④　記録を残す

やり取りは、形に残してください。

残すもの

• いつ、何を頼んだか
• どう返事があったか（断られた場合も含む）
• 実際にかかった費用（領収書）
• 自分が関わった回数と時間

メッセージアプリのやり取りが、そのまま記録になります。 電話で頼んだ場合も、あとから「さっきの件、まとめておくね」と送っておく。

記録が効く3つの場面

手順⑤　期待を下げる判断

ここは、書くかどうか迷った部分です。

それでも動かない相手はいます。

理由はさまざまです。親との関係が悪い。自分の生活で手一杯。そもそも介護を自分事だと思っていない。どれも、こちらが変えられるものではありません。

代わりに増やすもの

きょうだいの代わりに使えるものがあります。

• 訪問介護（買い物、掃除、身体介助）
• デイサービス（日中を預かってもらう）
• ショートステイ（数日離れる）
• 定期巡回・随時対応型訪問介護看護（1日に何回でも訪問、24時間の通報）
• 配食サービス、見守りサービス

人に頼めないなら、制度に頼る。 そのほうが確実で、感情の消耗もありません。

ケアマネジャーに、きょうだいの協力が得られない状況を正確に伝えてください。 それを前提にケアプランを組んでもらえます。

「兄は遠方で、協力は期待できません。私一人で回す前提でプランを組んでいただけますか？」

アセスメントの項目には「家族等の状況」が含まれています。伝えるのは制度上の前提です。

手順⑥　制度的な手段を知っておく

最後に、法的な選択肢です。

費用の分担について折り合わない場合、家庭裁判所の「扶養請求調停」があります。

申立ての費用自体は数千円程度です。 ただし、これは最後の手段です。

扶養義務の性質については、介護の費用は誰が払うのかに詳しく書きました。子が親に負うのは「生活扶助義務」で、自分の生活を犠牲にしない範囲です。

優先すべきは自分が倒れないこと

最後に、これだけは書いておきます。

厚生労働省の2022年国民生活基礎調査では、同居の主な介護者のうち6割前後が悩みやストレスが「ある」と回答しています。そして、その原因として最も多いのが「家族の病気や介護」でした。

きょうだいが協力しないことへの怒りは正当です。ただ、その怒りを抱え続けると、消耗するのは自分です。

詳しくは介護でイライラしてしまうときに書きました。変えるべきは感情ではなく、条件のほうです。

相談先は地域包括支援センターとケアマネジャーです。家族間の調整について相談しても構いません。 よくある相談です。

まとめ｜数字にして日時を指定する

整理します。

1. 負担を数字にする

   「大変」は意見、数字は事実。頻度・時間・費用を書き出す。

2. 依頼を具体的にする

   日時と所要時間を指定する。「たまには」では動きません。

3. 協力の形を3つに分ける

   お金・手続き・物理的な介護。遠方なら手続きを任せる。

4. 記録を残す

   メッセージアプリで足ります。相続と調停で効きます。

5. 動かない相手は計算に入れない

   諦めるのではなく、当てにしない。制度で埋める。

6. 手段があることを知っておく

   扶養請求調停は数千円。ただし最後の手段。

「なんで自分だけ」という気持ちは、消えないと思います。消さなくていい。

ただ、その気持ちを抱えたまま、きょうだいを動かそうとし続けると、疲れるのは自分です。

まず負担を数字にしてください。それでも動かなければ、制度で埋める。 そのほうが確実です。

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